School Goddess Likes to Hang Out at My House Side Story 7 Bahasa Indonesia

SS 7 : Rasa Sakit dan Masa Lalu Towa (Perhatian: Tidak ada rasa manis sama sekali)

–Aku bertanya-tanya apakah aku dilahirkan seperti yang diinginkan orang tuaku?

Jika kau seorang remaja, kau mungkin memiliki keraguan ini sebagai bagian dari pertumbuhan dan perjuangan mentalmu.

Dan aku yakin jawaban semua orang untuk pertanyaan ini adalah:

"Aku tidak tahu."

Itulah akhir cerita.

Jika kau bertanya kepada orang tuamu, kau mungkin mendapatkan jawaban yang lembut dan kata-kata yang penuh kasih.

Namun, hanya individu yang membuat pernyataan yang tahu apakah mereka bersungguh-sungguh atau tidak.

Tapi sejujurnya, meski itu bohong, senang mendengar seseorang mengatakannya.

Paling tidak, itu menunjukkan bahwa mereka berusaha memenuhi tugas sebagai orang tua, dan itu memberimu rasa aman dan lega.

Dan yang terpenting, hal itu menunjukkan bahwa keluarga secara keseluruhan telah terbentuk.

Berdasarkan poin ini, aku dapat mengatakan ini.

–Aku tidak punya keluarga.

Secara teknis, aku tahu, tetapi aku tidak memiliki siapa pun yang dapat kuanggap sebagai orang tua.

Aku tidak pernah merasakan cinta dari orang tuaku, bahkan tidak sekali pun.

“Aku berharap aku tidak pernah dilahirkan.”

Kata-kata ini berulang-ulang di kepalaku seperti kutukan …….　

Itu adalah ungkapan yang telah kudengar sejak aku masih kecil, sampai aku memiliki kapalan di telingaku.

Ketika aku menelusuri kembali ingatan samar masa kecilku, aku ingat dengan jelas bahwa ada orang yang tidak kukenal keluar masuk rumah kami.

Itu adalah pria dan wanita.

Aku masih kecil, dan aku tidak mengerti mengapa begitu banyak orang berbeda datang dan pergi …….

"Apakah aku punya banyak ayah dan ibu?" Aku malah salah paham.

Suatu hari, aku pindah ke apartemen kumuhku saat ini.

Saat itulah semuanya dimulai. Itu adalah perubahan besar dari kehidupan lamaku ……

Dan orang tuaku tidak ada lagi di rumah …….

–Ketika kau dewasa, bahkan orang bodoh pun akan mengerti.

Kedua orang tuaku tidak setia …… dan selalu bermain dengan pria dan wanita.

Kedua orang tuaku masih muda.

Mungkin mereka masih belum puas dengan masa mudanya, atau mungkin mereka hanya sedang jatuh cinta.

Tapi aku tidak tahu yang sebenarnya.

Aku tidak cukup tahu tentang mereka untuk memahami mereka.

Tapi aku tahu satu hal.

Aku adalah penghalang bagi mereka berdua.

Yah, wajar saja setelah mendengar begitu banyak tentang mereka sejak kecil.

Mereka meninggalkanku di sebuah apartemen kumuh, dan salah satu dari mereka datang untuk memeriksaku sesekali, seolah-olah mereka sedang bertugas.

Mereka menjauhkanku dari ruang hidup mereka sendiri, seolah-olah mereka telah memasukkanku ke dalam penjara.

Setelah aku menjadi siswa SMP, hanya ayahku yang datang.

–Dia pasti bercerai lagi.

Sebelumnya, apakah ibuku yang datang untuk memeriksaku?

Apakah itu ibu kedua?

Apakah itu yang ketiga?

Atau apakah itu selingkuhan?

Apakah orang pertama yang dia temui bahkan sebelum ibuku?

Sulit untuk mengatakannya…….

Aku telah bertemu begitu banyak orang yang aku tidak tahu …… ..

Bahkan jika aku bertanya, aku tidak akan mendapat banyak tanggapan.

Jadi aku tidak tahu apa yang sebenarnya – aku tidak tahu apa-apa.

Seiring berjalannya waktu, bahkan ayahku, yang biasanya muncul sesekali, menjadi hanya orang yang meninggalkan cukup uang untuk hidupku.

Apa itu keluarga?

Aku mencoba untuk tidak memikirkannya.

"Cinta keluarga tidak pernah ada sejak awal." Aku menjadi mengerti dengan cara kekanak-kanakanku.

Pernikahan bukanlah hubungan kosong semacam ini …….

Setelah aku memahami hal ini, aku mulai merasa bahwa cinta dan hubungan antara laki-laki dan perempuan itu “sepele”.

Ini adalah konsekuensi alami ditempatkan di lingkungan seperti ini yang membuatku merasa jijik, dan aku tidak ingin menjadi orang yang romantis seperti orang tuaku, yang sama bersemangatnya dengan cinta seperti mereka.

Jadi aku tidak membuat kesalahpahaman yang aneh, aku juga tidak memiliki harapan.

Di atas segalanya - aku bahkan tidak mau mengakuinya.

Pernikahan?

Janji cinta abadi?

Konyol untuk berpikir bahwa mungkin ada lebih dari satu keabadian.

Namun, sementara aku memiliki pemikiran seperti itu, ada saatnya aku mendambakan kehangatan keluarga.

Dengan kata lain, aku lapar akan cinta keluarga.

Itu sebabnya aku tidak bisa meninggalkan anak yang menangis sendirian, atau mengapa aku mengulurkan tangan ketika seseorang dalam kesulitan, karena aku yakin aku tumpang tindih dengan orang yang bersangkutan.

Sangat sepi ketika kau menangis, sedih, dan dalam kesulitan, tetapi tidak ada yang akan membantumu …….

Namun, itu hanya dalam bentuk lampau….. Sekarang, aku tidak menginginkan cinta keluarga sedikit pun.

Tetapi pada saat itu, aku ingin menjadi bagian dari sebuah keluarga. Ada saat ketika aku dalam keadaan mabuk berpikir, "Aku ingin kembali."

Saat itu, aku sampai pada kesimpulan bahwa jika aku bekerja keras dan dianggap penting, jika aku dianggap berharga, lingkungan di rumah bisa berubah.

Jadi aku tetap berusaha.

Sayangnya, aku tidak memiliki otak jenius yang dapat memahami sesuatu begitu aku mendengarnya.

Itu sebabnya aku berusaha sangat keras.

Hatiku hampir hancur, tapi aku terus mendorong diriku ke depan, memimpikan masa depan yang mungkin berubah.

Agar diakui mampu dan layak, meski hanya sedikit, aku bekerja keras …….

Alhasil, berkat usahaku dalam ujian masuk SMA, aku bisa lulus ujian masuk ke sekolah negeri yang dianggap sebagai salah satu dari tiga sekolah teratas, meskipun jaraknya agak jauh.

Saat itu, aku senang dengan kesuksesanku.

–Itu mungkin berubah.

–Hidupku yang kelam mungkin mulai diwarnai.

Aku memiliki harapan yang samar di hatiku.

Kemudian, dengan semangat tinggi, aku menelepon untuk memberi tahu ayahku bahwa aku telah lukus.

Aku pasti sangat bersemangat saat itu.

Mengingatnya saja membuatku merasa pahit. Aku telah lupa, meski hanya sesaat, apa yang telah dilakukan orang tuaku kepadaku dan bagaimana mereka bersikap…….

Ternyata - itu tidak berguna.

"Jangan telpon aku tentang hal-hal sepele."

Ketika kata-kata ini dilemparkan kepadaku, aku mendengar sesuatu dalam diriku membentak.

Pada saat yang sama, aku mengutuk diri sendiri karena kebodohanku.

Aku bertanya-tanya mengapa aku menelepon orang seperti itu.

Akan lebih baik jika aku menghubungi dia tentang biaya sekolah, biaya hidup, dan kebutuhan pokok, seperti yang telah kulakukan di masa lalu …….

Ya, aku lupa hal yang paling penting.

Keluarga ini tidak akan berubah atau apapun – tidak pernah ada.

Itu sudah dihancurkan, bukan hancur.

Tapi ini tidak bisa dihindari.

Karena aku masih SMP, aku belum bisa menerima kenyataan.

Aku tidak bisa melepaskan harapan samarku bahwa itu mungkin.

Setelah itu, aku tidak berdaya.

Aku tidak bisa memotivasi diriku sendiri untuk belajar, dan sosialisasiku, yang selalu menjadi kelemahanku, menjadi semakin sulit.

Alasan mengapa aku mulai bekerja paruh waktu adalah karena aku ingin benar-benar memutuskan hubunganku dengan orang tuaku. …… Tidak, bukan itu …….

Mungkin aku hanya ingin membenamkan diri dalam sesuatu dan melarikan diri dari kenyataan.

Itu sebabnya aku tidak ingin jatuh cinta, atau bergantung pada apa pun, atau didominasi oleh apa pun, atau percaya pada apa pun.

Dan kurasa aku tidak akan pernah menjalani kehidupan cinta seperti mereka.

–Sombong dan sia-sia mencari sesuatu yang tak berwujud, perasaan dan harapan tak terlihat…….

Itulah yang kuserukan pada diriku sendiri saat aku menuju pekerjaan paruh waktuku hari ini.

Tanpa tujuan, aku hanya berusaha menghasilkan uang untuk hidup.

Merasakan kekosongan hari-hari seperti itu, aku mengayuh sepedaku.

“Kurasa aku melakukan tes dengan buruk hari ini juga……. Yah, apa peduliku?”

Tes yang toh tidak ada yang peduli.

Aku tidak peduli dengan hasilnya.

Itu sebabnya aku berbicara pada diriku sendiri.

Itu hanya kata-kata kasar yang tidak akan pernah didengar oleh siapa pun.